23 août 2009
Le tête à tête avec la Mort.
Fraîcheur cadavérique...
Hier, le téléphone sonne. Mauvaise nouvelle... Elle va mal depuis deux jours. En quatrième vitesse je me rends sur place. Elle dort, sous le coup de la morphine sans doute. On dirait un bébé. Je suis optimiste, tout va bien se passer, son état va s'améliorer, je rassure les troupes.
Tout faux.
Aujourd'hui, 8h07. Le téléphone sonne, me réveille. Et merde... Messagerie : elle nous a quitté...
Putain, putain, putain... J'imagine déjà les larmes de tout le monde, je me prépare psychologiquement. Promis, je pleurerais pas.
Bah voyons. Arrivée à l'hôpital. J'ouvre la porte. Ô effroi. Ambiance cadavérique. Blancheur absolue et suprême. Je n'ose même pas la regarder, je me raidis. Un bonjour furtif à ma famille.
Gêne. Horreur. Peur. Tristesse.
"J'ai gardé sa main dans la mienne pour que ta mère puisse sentir sa peau chaude. Tiens lui la main Manon."
NON ! mon dieu. J'imagine déjà le courant froid électrique au contact de sa main, je l'imagine déjà me transpercer jusqu'au plus profond de mon corps. Je ne peux pas. Un rictus apparaît sur mon visage. L'ambiance est lourde, l'atmosphère est pesante.
C'que c'est morbide, rester dans cette pièce. Ambiance oppressante. Je la regarde. Hier, son abdomen se soulevait encore. Le choc.
Un petit peu envie de sortir. Premier rendez-vous avec Elle. Qu'est-ce que ça va être quand il s'agira d'une membre proche proche proche ? J'ose même pas y penser. Nous sommes éternels. Nous sommes éternels. Nous sommes éternels.
Le poids des âmes se ressent de toutes parts. Elles sont toutes rassemblées. Son visage est reposé, elle n'a pas souffert, on dirait un bébé endormi. C'est mieux ainsi...
J'ai même dit que je n'assisterais pas à la crémation. J'imagine déjà l'odeur du cadavre qu'on brûle. Mais qu'est-ce que j'imagine ? Je délire. J'ai dû être blessante. Réconforter, trouver les mots pour apaiser, ça n'a jamais été mon fort. Quelle nulle.
J'y retourne dans deux heures... Elle aura été maquillée, habillée... C'est encore plus glauque. Je me force. Si ça ne tenait qu'à moi je resterais enfermée chez moi.
Je ne pensais pas que je réagirais ainsi. Est-ce un manque de respect de ne pas assister à l'enterrement ou à l'incinération ? Je me souviens pour un oncle j'avais déjà refusé... Quel intérêt ? Je ne veux pas dire adieu. Je refuse. On est éternel, c'est bien suffisant...
Je n'ai trouvé que ça comme excuse pour me justifier.. Pitoyable.
Shani.
27 mai 2009
Un peu de neuf !
On ne contrôle pas toujours tout. On s’aperçoit qu’avec le temps les choses changent. Oui, tout tourne tellement plus vite que nous. On ne prend plus le temps de rien, on se dit que demain on pourra encore prendre le temps, mais le temps, lui, ne prendra pas le temps de nous attendre.
La vie n’est pas un long fleuve tranquille. De plus en plus, tout tournoie autour de moi. Les évènements défilent, tout avance en mode accéléré. Des choses auxquelles je n’avais jamais pensé arrivent, d’autres désirées ne se produisent pas. Des échecs remplacés. Une illusion ? Un effet d’optique de la matrice pour se conforter dans son petit bonheur personnel ? Enfin bonheur personnel, façon de parler. Juste la peur d’avancer qui proclame un leurre.
Mais que faudrait-il alors ? Une vie sans questions, ou l’on avancerait droit devant en fermant les yeux et en ayant foi en son destin ? Je crois en effet que chaque humain est destiné à accomplir quelque chose, l’accomplissement de ses vies antérieures et futures. Mais qu’en est-il du présent ? Doit-on subir les aléas de la vie ? Doit-on rester là, bien sage, avec nos questions sans réponses ? Ma phrase préférée dit : « On rencontre sa destinée souvent par des chemins qu’on prend pour l’éviter », La Fontaine.
[Photo by Shani]
L’apaisement de l’esprit vient-il avec le temps ? Avec la mort ? Avec la douleur ? Quand le choc se déclare-t-il ? A partir de quand est-on « adulte » ? L’est-on d’ailleurs un jour ?
J’ai envie de vivre au jour le jour, et pourtant au fond de moi envie de stabiliser, envie de tout contrôler, peur de la déception, peur de ne pas me relever, peur de la souffrance. Que c’est triste.
Quand j’étais petite, je disais tout le temps :
« quand on veut on peut ». Aujourd’hui je me rends compte que malheureusement ce
n’est pas aussi simple.
22 octobre 2008
Et elle pleura,
Elle pleura toutes les larmes de son corps. Sans savoir vraiment pourquoi au final. Peut-être juste parce qu'elle venait de perdre un lien unique. Ou alors tout simplement parce que des fois il faut pleurer. C'est dans l'ordre des choses.
Remarque en ce moment, c'est plutôt le désordre dit-elle. Aussi bien dans sa vie, dans son cœur que dans sa tête. Pas facile de s'y retrouver dans tout ça.
Le pire, c'est que de se voir dans cet état elle est morte de rire. Alors là, les rires s'entremêlent aux larmes dans un hoquet sans fin. Le souffle diminue, l'air ne passe plus, elle suffoque. Même le mascara waterproof finit lui aussi par abandonner sa tâche, et coule le long des joues. Ça donne un côté encore plus misérable.
Certaines rencontres font plus de bien que de mal. D'autres plus de mal que de bien. Peut-être est-ce écrit : "aime être triste" sur son front.
Prenons des distances, ne contrôlons rien, n'essayons pas de maîtriser la situation. MAIS BIEN SUR. ABANDONNONS LA, LAISSONS LA MOURIR.
Adieu.
Hallelujah. Jeff. <3
04 octobre 2008
Attirer le bonheur.*
" L'amour divin qui se manifeste en moi,
par moi et autour de moi attire tout ce
dont j'ai besoin pour le plus grand bien
de mon âme. Je travaille intérieurement
pour grandir ma lumière et je deviens
ainsi émanation d'amour et de joie.
Je récolte maintenant le bonheur et
la beauté de ce que j'ai semé. "
02 octobre 2008
Apprendre de soi, sur soi.*
"On rencontre sa destinée souvent par des chemins qu'on prend pour l'éviter"
Jean de La Fontaine.
[uuUFFFF_by_foart]
Je vis dans l'espoir, dans l'attente. Je suis un être aimant. Serre moi contre toi, danse avec moi. Non, ne me laisse pas seule, me balancer au vent. Ecoute mon murmure.
29 septembre 2008
Chemins de vie.*
Alors que vous vous croyez inébranlable, forte aux yeux du monde, la moindre gifle devient une tornade. Les petits piliers faiblards et chancelants que vous essayez de maintenir en place depuis des années s'effondrent brutalement. Tout ça à cause d'une personne, d'une vérité.
La remise en question n'étant pas vraiment votre qualité principale, vous êtes estomaquée par ce que vous entendez. N'étant quand même pas complètement conne, faut pas exagérer non plus, la prise de conscience arrive. Certes souvent bien trop tard, mais elle arrive quand même.
C'est affligeant de se rendre compte que vous faites partie de ces personnes, vous savez, celles qui ont du mal à avouer leurs sentiments tellement elles se persuadent qu'elles ne méritent pas l'amour et par conséquent se ferment hermétiquement. Là le problème c'est que vous vous en rendez compte encore trop tard. Et tout ce à quoi vous tenez vous file entre les doigts.
C'est encore plus affligeant de se rendre compte que vous êtes consciente de faire partie de ces personnes citées plus haut, mais que vous êtes incapable de dire vos sentiments aux personnes qui sont encore là. Le pire, c'est qu'un jour ou l'autre elles ne seront plus là elles non plus. Et ça sera bien fait pour vous. Et toc.
Et là, vous êtes dans une période de questions, d'incertitudes, de remise en questions, de combats entre vous-même et votre face cachée. Tout ce dont vous rêvez à cet instant, c'est de fuir votre vie insipide et insignifiante pour enfin découvrir le monde, la misère, le bonheur des gens et tout simplement la vraie vie. La paix intérieure. Le calme. La sérénité. Se retrouver dans la simplicité.
Bon vous pouvez aussi sombrer dans l'alcool, oublier vos problèmes chaque nuit avec votre bouteille à la main si le courage de partir n'a pas encore sonné à votre porte. Le vomi est aussi un bon moyen d'évacuer. Si si c'est vrai. C'est une façon de voir les choses. Certes un peu moins poétique, je vous l'accorde.
Je suis faible. Quelle idiote. Se réfugier dans ses rêves, n'est au final pas une bonne idée. La chute n'en est que plus douloureuse. Il faut que je prenne une décision. Pour une fois dans ma vie je dois faire un choix. Le bon choix. Je viens déjà de perdre beaucoup. Il est temps que ça change.
Il est même grand temps que ça change.
25 septembre 2008
Danse avec un pissenlit *
Je me laisse bercer au gré du vent. Il m'emporte dans des contrées lointaines, inconnues et magiques.
Fée-libellule je suis. Je vole. Je suis libre. Le vent me souffle à l'oreille, il me chatouille. Je ris.
C'est qu'il peut être drôle, le vent, parfois vous savez?
Une prairie s'ouvre à nous. Si belle, si verte, si colorée, par les fleurs qui la peuplent. Je virevolte, je danse, je joue avec les fleurs, les herbes folles. Le vent nous poursuit, il veut jouer lui aussi.
Les éclats de rire se propagent dans la prairie.
Ô merveilles. C'est si doux, ton souffle sur ma peau.
Et soudain, tout s'arrête. Je me retrouve nez à nez avec lui. Il est doux, tendre, aimant. Il me regarde avec amour. Il m'attendait là depuis des années, patiemment. Nous étions fait l'un pour l'autre. Mon cœur bat à l'unisson avec le sien. Laisse moi te toucher, t'embrasser, te serrer contre moi. Nous dansons. Cette danse passionnée, chaude, bercée par des sentiments cachés, si agréable.
Mais il est si fragile, si sensible. Notre amour est si fort qu'il en devient douloureux et incontrôlable...
Je pleure. Les larmes brillent au soleil. Là où elles tombent, sur le sol fertile, naît un coquelicot. Il est triste lui aussi.
Ô amour. Ô sentiments démesurés.
Ô joie. Ô tristesse.
Mais il est éphémère, il est ainsi mon pissenlit. Ses petits pétales de coton s'envolent au passage du vent comme si rien n'avait jamais été. Et tout est à recommencer...
Juste le temps de me réveiller et m'apercevoir que mes larmes, elles, étaient bien réelles.
05 septembre 2008
Errance spirituelle.
Les petits picotements dans le corps, le cœur qui chavire, les jambes qui tremblent, les bras lourds et douloureux, la tête comme ivre, et les yeux baignés de larmes qui ne demandent qu'à sortir de leur prison...
Non, ça n'est pas l'amour. C'est pire. C'est le mal d'amour. Le mal de soi. La décadence morale et psychologique de son être qui se rend compte de son absurdité. Pas facile. Et vlan une première baffe. C'est pas grave, hophophop au taquet, debout. Et une seconde. Puis une troisième. Hé oh merde, ça suffit là. C'est quoi le problème?
Et là, la petite voix diablotine dans la tête: "Mais c'est toi pauvre conne."
Uppercut. KO. Fin du combat.
Deux heures plus tard: Quoi c'est déjà finit? Même pas mal.
Non même pas mal, enfin juste les poils hérissés sur tout le corps qui crient à l'aide. Juste un besoin d'extirper toute cette souffrance et tout ce malaise ancré en soi depuis longtemps, bien trop longtemps.
Douloureux passé, défile, refile, pour que je comprenne. Ne sois plus l'ennemi invisible et sévère que je devine en toi. Ouvre tes portes pour que je puisse réécrire mon histoire... Rien n'a commencé, rien n'est terminé. Tout est esquisse.
(Cosmos_Cosmo_II_by_jinseinokaze)
[Comme une envie de me balancer au rythme du vent, qu'il me caresse tendrement, puis pourquoi pas, lors d'un vent violent qu'il me déracine et m'emmène loin. Loin dans le désert, où je pourrais mourir en connaissant enfin le sentiment de la soif.]
31 août 2008
Elever son esprit.
Guide your mind to celestial heights. Transport your spirit to heavenly moods. Spread the fragance of peace...
Oui, c'est dur. Se prendre en main, se remettre en question et accepter d'avoir tort. Putain d'orgueil.
Je voudrais retrouver la simplicité de mon enfance, mon innocence et que la réflexion ne soit jamais venue à moi.
Laissez moi rêver, la tête dans les nuages. Laissez moi vibrer à chaque tintement, à chaque mouvement que le monde fait.
Foutez moi la paix, démons noirs. Cessez de me hanter, d'assouvir votre vengeance, de ruiner mon futur.
Les moqueries, les bassesses, les trahisons n'existeraient pas, et je pourrais ainsi flotter dans le vent, me laisser porter par l'âme du Monde. Accomplir ma Légende Personnelle et être apaisée au plus profond de mon être.
La colère ne serait qu'un mot du passé, et l'amour le mot de l'avenir, ainsi que le pardon et la confiance.
Dormons en paix, apaisons nos cœurs en chœur, faisons les battre à l'unisson au rythme du souffle de la vie.
Vivre, vivre, vivre, être ivre de vivre.
Ou mourir. Mourir pour renaître de ses cendres. Se réincarner dans le meilleur de son âme. Apprendre de ses erreurs pour ne plus les reproduire. Danser avec les Shinigamis.
Démons intérieurs, monstres invisibles, peurs cachées, et pensées sodomites (fallait bien un peu d'humour dans cet article bon sang) retournez dans les Ténèbres, hanter qui laissera sa porte ouverte.
Mais par pitié, laissez moi respirer...
Mon rayon de soleil est là, il m'attend. Mais plus pour très longtemps. A cause de vous... Je veux le rejoindre, m'abandonner à lui, dans ses bras. Me noyer dans ses yeux et ne faire plus qu'un. Anges de Lumière, entendez moi.
[by_CrazyTob]
18 août 2008
Moi, le Dragon.
Le Dragon
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Le dragon est débordant de santé, de vitalité et d'activité. Franc comme l'or, entier, il est incapable de mesquinerie, d'hypocrisie, de médisance et même de la plus élémentaire diplomatie. Bien qu'il ne soit pas naïf, comme le bon cochon, il est confiant et on peut toujours lui faire prendre des vessies pour des lanternes chinoises. On l'a toujours aux sentiments.
Le dragon se tracasse beaucoup et pour de mauvaises raisons. Son goût de la perfection le rend exigeant pour lui-même comme pour les autres. C'est un scrupuleux. Il demande beaucoup mais il apporte énormément.
Irritable et têtu, le dragon est une " grande gueule" et ses paroles dépassent souvent sa pensée. Toutefois, bien ou mal présentées, on doit tenir compte de ses opinions car il est toujours de bon conseil.
Impétueux et enthousiaste, il s'emballe facilement. C'est un orgueilleux.
On le serait à moins le dragon est doué pour tout, intelligent, volontaire, tenace, généreux. Aussi est-il écouté et en général influent.
Toute sa vie le dragon sera à l'abri du besoin. Il peut réussir dans n'importe quel métier. Qu'il choisisse une carrière artistique, religieuse, militaire, médicale ou politique, il brillera. Il lui arrivera de se consacrer à une grande cause ou à une grande oeuvre il parviendra toujours à ses fins. Malheureusement il pourra se consacrer au mal dans la même mesure et l'emporter sur le bien : c'est un vainqueur.
Côté coeur
En amour, il est souvent aimé, mais il aime rarement. Il n'aura jamais de déception ou de chagrin d'amour. Par contre, il sera quelquefois la cause d'un drame du désespoir. Les femmes de ce signe seront très entourées et souvent demandées en mariage.
Le dragon n'est pas enclin à se marier jeune, et certains même restent célibataires. Il a le goût du célibat et se suffit parfaitement à lui-même. C'est même seul qu'il sera le plus heureux.
Les étapes de sa vie
Le dragon aura de petites difficultés dans la première phase de sa vie parce qu'il exigera beaucoup de ses proches. Il jugera probablement ses parents avec sévérité. Son tempérament artiste lui apportera des problèmes dans la deuxième phase de sa vie. Supérieur à son entourage, il aura quelquefois le sentiment d'être incompris. En fait, il sera admiré et écouté et ses déboires seront aussi petits que sera grande sa réussite. Comme il est difficile, il est insatisfait. Mais il sera très heureux, même s'il n'a conscience de ce bonheur que dans la dernière phase de sa vie, qui lui apportera tout ce qu'il désire.
C'est un signe de chance. C'est le signe de la plus grande puissance céleste et l'influence astrologique la plus bénéfique. Il symbolise la vie et la croissance.
Le dragon apporte les quatre bénédictions : richesse, vertu, harmonie et longévité...
Mais chaque médaille a son revers et si le dragon paraît avoir plus de facilité que les autres signes, n'oublions pas qu'il est illusion et fait illusion.
Le dragon brille quotidiennement, tranquillement, mais son éclat est de tout repos, il ne saurait éblouir, et sa forte personnalité n'est qu'une apparence. Il n'existe pas réellement: c'est un animal de parade, un personnage fabriqué, une sorte de figure de Carnaval, placide et puissant. Selon les besoins, il crachera du feu, de l'or ou de Veau, mais on le brûlera après les fêtes, et comme le phénix il renaîtra de ses cendres pour la fête suivante.
C'est un animal chimérique.
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